Шутка: я: какая прекрасная погода, надо прогуляться. самооценка: до

я: какая прекрасная погода, надо прогуляться.
самооценка: до пластического хирурга.

Какая прекрасная погода, чтобы ни с кем не видеться.

– Смотри, какая прекрасная погода, какое синее небо!
– А мне кажется, оно золотисто-белое.

Синяки под глазами уже не замазать без пластического хирурга.

Зачем ложиться под скальпель пластического хирурга? Женщины, выпейте на ночь три литра пива, и наутро у вас не будет ни одной морщинки...

-Какая хорошая погода, не правда ли?
-Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю.
-КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.

Какая нафиг курсовая, когда погода плюсовая!

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Объявление у подъезда: "Уважаемые жильцы.Завтра с 8:00 до 20:00 у ВАС будет прекрасная возможность не мыть посуду. Благодарить не надо!"

— Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло, весной пахнет! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!

нормальная погода, просто надо тепло одеться и не выходить из дома.

Погода даже не шепчет, погода поёт, призывая сменить смартфон в правой руке на бокальчик вина.

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем. А я люблю ныть, долбанная хорошая погода все испортила.

Какой сегодня прекрасный солнечный день для того, чтобы прогуляться! Делать этого я, конечно же, не буду.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

9 грамм весит не только пуля, но и спасающий скальпель хирурга.

Василиса Прекрасная, а ты–нет.

Надо было Питера Пэна слушать, парень дело говорил. А я вот не послушал, повзрослел, а зря. Херня какая-то получилась.

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

— Какая необычная у вас баба. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за трындюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Трындюли?

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой...

Ой, да нормальная у меня самооценка, целуй руку.

Днем перед зеркалом: - Мне надо похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!

- А знаешь какая ты?…
- Какая?…
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

-Я лох, а ты бог.
-Может наоборот?
-У меня занижена самооценка.

Да нормальная у меня самооценка, не говори глупости, презренный раб.

- смотри, какая из этих девушек тебе больше нравится?
- мне нравишься ты.
- ахаха не говори глупостей, так какая?