ШУТКА
- Почему вы всё время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя.
В семнадцатый раз.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Типичная девушка не любит бывших своего бывшего, настоящих своего будущего и будущих своего настоящего. Короче, ненавидит телок.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее …
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что мы тоже убрали квартиру и оделись потеплее…
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– С завтрашнего дня начинаю новую жизнь!
– Ты поэтому купил два ящика пива? – Дыа!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров! - Их рeбятa и рыба ужe видeли...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Да не, чего там надолго, на два ящика водки!..
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Третью ночь подряд соседям композитора не даёт заснуть новая колыбельная.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Петя хотел стать космонавтом, но не смог, Вася хотел стать актером, но тоже не получилось, а я никем не хотел стать, и таки добился своего!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Але, это милиция?
- Нет, теперь мы полиция. - Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них еще есть совесть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Совет начинающим строителям: чтобы шум от работающего перфоратора не мешал соседям, заглушите его громкой рок-музыкой!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.
- Любви и богатства? - Нет, чтобы они умерли в один день…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом, БухнУть, по роже дать соседям... Но мне нельзя, ведь я же леди!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– А я колядовать ходил.
– Ты просто ходил по соседям и бухал вместе с ними. – Нет. Я колядовал.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка. — Теперь полного. — Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих достижение | свежие шутки про любовь любить любовный | очень очень анекдоты про байден | новые КВН Свободный полёт | красивые статусы о
настроение | прикольные афоризмы про медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дочь | случайный анекдот
|