ШУТКА
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
С утра у меня фантомные боли в области подушки, от которой мне пришлось оторваться.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Доктор, у меня бессоница, головные боли и тошнота.
– А сколько вам лет? – 26. – Так это в вас рок-звезда умирает, голубчик.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жили они долго и счастливо, а после развода стали жить ещё дольше и счастливей.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
То, что в 32 года я всё ещё не женат, всего лишь означает, что статистически я избежал своего первого развода.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время ем.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
«Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам…»
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Японского шпиона потом долго мучили в Гестапо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Страшно представить, но уже через три года, детям, родившимся в 2000г., будет 18.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды – это не еда.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Парень, которому я нравилась спустя три года нашел себе девушку. Чувствую себя преданной
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Харуки Мураками | самые лучшие шутки про время времени | лучшие анекдоты про запорожец | КВН Иван да Марья РГСУ |
статусы для одноклассников про подвиг |
афоризмы короткие про успех | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|