ШУТКА
Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая... - Ужас какая дура!!!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Женщины бывают двух типов:
- Прелесть, какая глупенькая... - Ужас, какая дура!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
После завтрака вообще не вижу смысла продолжать день, навряд ли какая-то из следующих эмоций будет ярче.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
С точки зрения ихтиологии семьи бывают трёх типов:
Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селёдка, муж судак - жена бельдюга.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Работа - это то место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Настоящий кайф – это когда после двух часов катания на коньках ты надеваешь ботинки.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом 2. Секс заканчивается ссорой
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Татьяна! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- Я ещё не обедала!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты Александр Куприн | лучшие шутки про европу европа | самые лучшие анекдоты про пушкин пушкина | КВН Восьмой Бит |
высказывания о судьба | афоризмы про Джордж Байрон | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез случаи про
муж | случайный анекдот
|