Шутка: Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже

Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски ест с целлофаном.

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Весь день искал дома сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

начали играть с отцом в прятки 17 лет назад, ахаха, он лучший.
ты где, чувак?

Нынешние девочки в 11 лет
плачут,что их бросил парень!!! А я в
11 лет плакала...,что мамонтенок
ищет маму!!!

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Чужой человек, ставший родным — уже никогда не будет чужим; родной человек, ставший чужим — уже никогда не будет родным.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Страна почти 70 лет строила коммунизм. Не получилось.
Теперь вот уже 25 лет строит капитализм. Вы будете смеяться, но тоже не получается.

Бывает, не общались с человеком несколько лет, случайно встретились, а он по-прежнему тупой.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
- Ни хера он хлеб не ест.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

Жить нужно так, чтобы однажды в сорок лет случайно не пустить себе пулю в голову, споткнувшись об ипотеку, работу и кредиты.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Парень учит девушку:
Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка...
... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Тот, кто не ест после 6 вечера, тот ест после 12 ночи.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Теперь мне 18 лет, и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 13.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

спасибо матери с отцом, что я редчайший покемон.

Бросил травку, теперь со мной даже кот не разговаривает.