ШУТКА
Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
Однажды за завтраком жена говорит мужу:
- Милый, ты сегодня ночью говорил во сне.
- Надеюсь, я тебя не перебил?
Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбешку, говорит мужу-рыбаку:
- Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?
Жена мужу.
- Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД?
- Ну ты сказанула....Где... волосы.... и где... зад!?
Приду домой.
Закрою двери.
Оставлю обувь у дверей.
Залезу в ванну. Кран открою.
И… просто смою этот день.
В. Высоцкий
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Это для вас.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить… Утром кричишь мужу Сергею — « Антон, иди завтракать милый»...
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущен
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...
Жена - мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Я семье подкаблучника жена выбирает мужу даже любовницу.
- Что-то меня подташнивает.
- Открыть окно?
- Нет, просто уйдите.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.
— Что-то меня подташнивает
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13
4 стадии марта:
1. прохладно
2. теплее
3. жарень
4. СУРПРАЙЗ МАЗАФАКА, СНЕГ, ЛЁД, -13
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?
Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли...
— У какой еще крали?
Жена мужу:
-Дорогой, тебе помочь?...Или лучше не мешать?...
Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
гусь смотрит в окно, окно глядит на гуся — искра, буря, почему так темно?
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
Жена - мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
- Могу не приходить.