Шутка: Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.
- Ооо, это так мило.
- Знакомься, это моя жена.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Сделал подарок своей любимой — новый комплект постельного белья. Люблю тебя, моя кроватка ^_^

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Мой дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок ху*ня.

Лучший подарок - деньги: на них можно купить ещё один подарок.

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Моя жена часто обвиняет меня в том, что я люблю одного из наших детей больше другого. Это не правда, я люблю Андрея и не-Андрея одинаково.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Яндекс – он как моя жена, ты ему слово - он тебе десять.

Моя жена переводчик . И талантливее всего она переводит деньги .

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Моя жена сделала всё, чтобы вернуть меня в семью ... к маме.

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Молодость - это не порок, а подарок.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

- Ты слышал, у Лёхи то большое несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

- Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои...

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать? Мы же только вчера познакомились

Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду я по супермаркету, смотрю — вискарь. А судьба такая: «Это знак!»
Ну я и взял. И не пожалел.

— Классная рубашка!
— Спасибо, это подарок санитаров.