Шутка: У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-тоЗвонит жена:
0
Муж и жена.
0
У меня нет нужды смотреть фильмы ужасов, потому что те же эмоции я получаю, катаясь в общественном транспорте и смотря на лица пассажиров
0
- Фима, ты шо такой грустный?
0
Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???
0
Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!
0
Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.
0
–Блять, доллар растет!
0
– Знаешь, какие минусы у виски?
0
Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.
0
Девушки, прежде чем завести себе мужика, подумайте, готовы ли вы его регулярно кормить. Мужик - это все-таки большая ответственность.
0
- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.
0
В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!
0
Если бы мне давали доллар каждый раз, когда нищий на улице просит у меня денег, ему было бы очень обидно.
0
У меня понимающая жена, дети-отличники, великолепная работа, дом на берегу реки, достойная машина. И все это благодаря обычной шизофрении.
0
Звонок домофона.
0
– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
0
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, пересчитайте сто тысяч долларов.
0
Иногда я хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: <<Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов>>.
0
Лучшие шутки прошлых лет
|