ШУТКА
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! - В таком случае с нами будет жить моя мама.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мам, пап, это моя неуверенность в завтрашнем дне, она будет жить с нами.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Папа, познакомься! Это Люся! Она теперь будет жить с нами.
- И долго она собирается с нами жить?! - Час-полтора.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Моя мама хранит все мои школьные грамоты, чтобы при случае напоминать, как я деградировал за эти годы.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— В таком случае нам остается только одно. .
— ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Пап, это Маша, она будет жить с нами. - Долго? - Шепотом. Час, может полтора.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку. Муж: - Учись! Целиком!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Не могу я больше так жить! Сегодня ночью высуну ногу из под одеяла, и будь, что будет!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
– Мамаааааа!!!! У меня под кроватью бабайка!!!
– Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами...
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? — Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
1
комментарии
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
- В таком случае мы вам выдадим справку о том, что мы справок не выдаём.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить! Жена: - А кто будет называть меня красавицей?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо". Жена, покопавшись: "Ещё столько же надо!"
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Посоветуй, что купить жене на день рождения.
— А не проще ли спросить у нее самой? — Ну... Таких денег у меня нет.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Столько гениальных людей умерло, что если бы Тот Свет существовал, они нашли бы способ с нами связаться.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Никогда я не видел столько красивых женщин, как на втором году службы в армии
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Как муж, у которого две почки, может заявлять, что он не может купить жене новый MacBook?
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж — жене:
— Зайка! В ответ: — Да, любимый! Муж: — Уши в лапы! И срочно ко мне!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные вера | самые смешные шутки про
маленький маленького маленькому маленькие | анекдоты про
любовь любить любовный | смешные до слез КВН
телевизор телевизору |
лучшие статусы о искусство | афоризмы про цель | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про попугай | случайный анекдот
|