Шутка: — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Женщина это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

Мне так жаль подростков 2300 года рождения: им придется учить еще больше истории, чем приходилось нам...

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору интернет меня готовил последние 3 года.

1 сентября люди 2010 года рождения пошли в школу, а я все еще складываю фильмы 2010 года выпуска в папку "New"....

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

- Ваша дата рождения?
- 4 августа.
- Какого года?
- Каждого.

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Дамы, не забывайте: пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

Вон бабенки 99 года рождения уже разводятся, а ты даже гиалуронку в губы не колола ни разу.

Женщины 1996 года рождения уже легальны...
Блять, я чувствую себя таким старым.

Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор.

Переписываюсь с человеком девяносто седьмого года рождения. Не могу перестать представлять, что он разговаривает из песочницы.

За два года побывал на пяти свадьбах. Потому что жених из меня так себе...

Люди, у которых день рождения на этой неделе, знайте, ваши родители прекрасно отметили Новый год.

22 года: приводишь домой принца, родители говорят, что он тебя недостоин.
28 лет: приводишь бомжа, мама считает, что он симпатичный.

Честно говоря, когда люди 1994-1995 года рождения выкладывают фотки с собственных свадеб, мне становится немного страшно.

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

— Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
— Ну так откажитесь от него.
— В смысле?

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!

1. Слышать от него, что ты красивая.
2. Говорить, что это неправда.
3. Бесить его этим.
4. В тайне радоваться, что считает тебя красивой.

Про "лихие девяностые", которые во всем виноваты, начали писать люди 2000 года рождения.