Шутка: Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.

- Интересно, в рай по записи будут пускать или в порядке живой очереди?
- Разговорчики в раю!

Российская экономика напоминает тетрис: деньги туда поступают, поступают, а потом раз - и исчезают.

Бог принимает всех людей. Правда, атеистов только в порядке неживой очереди.

- Чувак, ну ты как, в порядке после вчерашнего?
- Я в порядке, но в обратном.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке.

— Я попал в аварию
— Ты в порядке? В какую аварию?
— С реальностью, я в порядке, а вот иллюзии и мечты разбились

Свадьба Собчак и Богомолова чуть не сорвалась: водитель по привычке повез новобрачных в крематорий.

Мужику тяжко. Если девушка говорит: "Да у меня все в порядке", у него только пара попыток, чтобы выяснить, что на этот раз у нее в порядке.

Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!

Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг

- Как вы догадались, что убийца дизайнер?
- Трупы были сложены очень стильно

Министерство сообщения Латвии призвало Россию не снижать транзитный грузопоток, потому что порядочные оккупанты так не поступают.

На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!

Купил живой йогурт, убил и съел.

Wi-Fi хоть и не живой, но в прятки играет отлично.

Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я, шучу - на самом деле мест полно...

— Привет! Живой?
— Отвечаю же! Значит жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдешь.

- ОН ЖИВОЙ!!ЖИВОООЙ!!!
- эм...смотрю ты диплом написал, поздравляю...
- ФРАНКЕНШТЕЙН ОЖИЛ!!!!ВАХАХАХА!

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.

В одеялко спрячусь
Вместе с головой,
Разверните в мае -
Вдруг еще живой.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

– Расскажи, как прошли твои праздники в трёх словах?
– Спасибо, что живой.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

с мистер пропер веселей — в доме трупы каких-то людей. мистер пропер.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.