Шутка: Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся!

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

Развелся, вылез зуб мудрости. Без комментариев.

Развёлся с женой, поругался с любовницей - стал беспелотник.

- Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... только мама.

8 марта – это праздник, когда девушки поздравляют друг друга, а парни в это время где-то бухают.

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.

Малахов уходит с Первого канала... Абрамович развелся с Жуковой... Мир рушится, полное ощущение, что земля уходит из-под ног.

Хорьки спят до 20 часов в сутки. Вот это норма, вот это я понимаю.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Друзья:
– Ты красивая.
Родители:
– Небось все парни за тобой бегают.
Парни:
– Фу, что это такое?

Иногда достаточно всего одного простого, теплого и доброго зачисления денежек на карточку, чтобы весь день ходить с улыбкой на лице.

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Эх,сейчас бы в деревню!Ходить в старом,растянутом барахле,валяться весь день на раскладушке под яблоней,слушать радио,а не вот это вот все.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Много народу в магазинах, праздник что ли какой.

– Какой ваш самый любимый праздник?
– Выходные.

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блять, откуда я знаю?! Я же пил!

Не стоит осуждать мужчин, напивающихся на 23 февраля. Они даже в праздник защищают отечество от алкоголя и берут весь удар на себя.

- Опишите ваши отношения одним словом.
- Дезоксерибонуклеин.
- что это?
- вот и я нихера не понимаю, что это такое вообще

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Недавний диалог с консьержкой:
- Тетя Галя, а какой козел у нас врубает тупую музыку на весь подъезд?
- Я думала, это ты, если честно...

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.