Шутка: Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите

Коллеги, не отвлекайте меня, пожалуйста, вы что не видите что я сижу в телефоне.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.- Доброе утро, коллеги.

Кто как записывает своих вторых половинок в телефоне: зайка, киса, милый, любимый… А у меня муж в телефоне "Жертва"

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости.
— о, нет! что со мной?
— вы сели на жвачку.

Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что, не видите, плывет на спине.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Приходит мужик после выходных на работу.
- Ну что, - спрашивают коллеги, - картошку на даче посадил?
- Нет, дал ей условный срок...

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия.. И, я думаю, пофигизма. Да, побольше пофигизма, пожалуйста.

Если вы видите, что баба творит лютую херню, поверьте, это из-за мужика.

– Где вы себя видите через 10 лет?
– В зеркале.
– Что, простите?
– Логично, что видеть сам себя я могу только в зеркале.

Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

На собеседовании: Итак, где вы себя видите через 5 лет?
Я: Я пожимаю руку Дамблдору. Я только что выиграл кубок по квиддичу.

Ты говоришь, что никогда не был счастлив, но я видел у тебя в телефоне будильник на 14:00.

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные

4% на телефоне, а чувствую себя так, будто у меня заканчивается кислород.

Моя подготовка к Новому году: поменять картинку на телефоне на что-нибудь праздничное.

У меня 1% на телефоне дольше держится, чем ваша любовь на всю жизнь.

- Вован, там наших бьют!
- Блин! А у меня в телефоне камера глючит!..

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея

— Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.