Шутка: Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На

Вчера смешал две марки коньяка: "Наполеон" и "Кутузов". На следующее утро почувствовал всю тяжесть войны 1812 года...

- Доктор, иногда мне кажется, что я Наполеон.
- Голубчик, да вы точно больны! Ведь на самом деле Наполеон - это я!

Если на случай войны запретить чиновникам и их семьям покидать страну, то войны никогда не будет.

если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя пол-бутылки коньяка.

Полтора года назад я решил, что буду каждое утро бегать. Завтра собираюсь начать.

Человек за всю жизнь проводит в туалете четыре года!

— Доброе утро, принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.
— Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера нафигачилась нехреново.

Внутренняя интеллигенция — это, когда пили вместе, а на утро от одного перегарищем на всю квартиру несет, а от второго слегка попахивает.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался!

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

Весь день пытаюсь я проснуться,
Всю ночь я не могу уснуть,
Под утро только засыпаю -
Вот так проходит жизнь «совы».

Самая большая тяжесть в нашей жизни - это одеяло в 6 утра

Пить вчера мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Вчера возле ночного клуба подрались две девушки с нулевым размером груди. Вот что значит «стенка на стенку».

Каждую утро я думаю только об одном: А что вчера ночью я такого важного делал, что так поздно лег

Люди делятся на две категории:
1. Мне 22 года, какой же я старый.
2. Мне только 22 годика, я ещё маленький.

Загадка: Две бабки на восьмом десятке да пара голубков, что это? Правильно, это Песня года!

Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал,
что не видит разницы.

Вчера я пил. Сегодня выпью.
И всю неделю буду пить.
Я человек. Таким я создан -
Жить не могу я без воды.

До Нового года две недели, а мне пофиг. Пофиг на подарки, настроение, на атмосферу праздника. Хочу просто целыми сутками спать.

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

Неверно говорить: У женщины выдалось плохое утро... Правильнее: Утро не задалось у всей семьи!

На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.

Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

На следующее Евровидение отправим Шнурова. Победить не победит, но всех их пошлёт!

Почувствовал бабочек в животе — завалил пельмешами.

Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.

Ди Каприо:
— Так, а когда я получу следующий Оскар?
Киноакадемия:
— На следующее 29 февраля.