Шутка: Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

- А доллар то поднимается!
- Министр финансов, мы на собрании, оденьтесь вы уже!

-Смотрите, нарастающая луна! Нужно положить денег под подушку, чтоб деньги водились!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

Стопка стиранного белья мне мяукнула. Перестал опасаться за психическое здоровье только, когда оттуда показался кошачий нос.

Раньше хорошо было, взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.

- Нас ждет тьма и погибель, ничто нас не спасет, мы уже все мертвы
- Спасибо за экономический прогноз, министр финансов

Министр финансов опять заснул за рублём.

- Вингардиум левиоса !
- Что ты делаешь?
- Пробую магией заставить курс рубля взлететь.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

- Быстро поднятое, упавшим не считается.
- К курсу рубля это не относится, министр финансов.

-Экономический кризиз? Да у нас экономики то нет.
-Министр финансов, вы как всегда на высоте

— Устрой дестрой, порядок — это отстой
— Министр финансов, с вами все хорошо?

- Заходите в приложение каждый день и получайте больше монет!
- Спасибо за доклад, господин министр финансов.

Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...

-Есть одна примета. Если в квартире раскидать мелочи по углам, то потом будут деньги в кошельке!
-Спасибо за доклад, министр финансов.

После того как правительство в четвертый раз подряд заморозила пенсии, министр финансов получил звание Саб-Зиро года.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов

– Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
– Спасибо за доклад, министр финансов.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

— Уже так поздно, я думала еще часов десять
— Уже так поздно, я думал мне лет семнадцать

Раньше, когда у меня не было денег, я связывал это с отсутствием работы. Сейчас у меня есть работа. Но видимо я что-то делаю не так.

Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.

В Госдуме собираются запретить покупать машины гражданам без гаража. Осталось только запретить жить гражданам без квартиры...

Для счастья и любви душе не нужно принца и монарха! Ведь, можно жить и в шалаше… С простым и скромным олигархом!

Что нужно знать о выходных:
1. Рано или поздно они заканчиваются

Я раньше тратил деньги на цветы и комплименты,
Ведь раньше я по-настоящему любил!
Куда сейчас я дел зарплату?
Пропил.

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.

- Почему вы взяли деньги? - Мне же нужно экономически развиваться. Я же министр!