Шутка: Чужой мужик смешно так шутит, Изящно пьет, входя в

Чужой мужик смешно так шутит,
Изящно пьет, входя в кураж,
А свой – ну че ты ржешь, придурок,
Опять нажрался как алкаш.

Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!

Не блядство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия. Расширяй свой словарный запас. Греши изящно с налётом элитарности.

Почему, когда ребёнок ползёт по полу с бутылкой, то это мило, а когдя я — то «опять нажрался, алкота»?

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

– Мы изменяем мир или мир изменяет нас?
– Опять ты нажрался, философ хренов.

То чувство, когда постиг дзен, а люди называют это "опять нажрался".

Так приятно, что есть люди, которым ты нравишься даже когда ведешь себя как придурок.

- Как спать со всякими бабами,так да, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой ... нет ... не надо ... вдруг заразная ...

Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

- Я Гарри Поттер.
- Ты просто придурок в роговых очках.
- Но я волшебник.
- Нет, просто придурок.

Идеальный мужик — это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый "блин"...

— Ты как цирковая лошадь.
— Бегаю по замкнутому кругу не в силах противиться обстоятельствам?
— Вытворяешь фокусы и ржешь.

Если ты со своим другом не ржешь как сумасшедший над всякой херней, то это не твой друг.

Сидит алкаш перед радиоприемником. Диктор: "В Москве сейчас 15 часов, в Петропавловске-Камчатском полночь". Алкаш: "Ой! Барда-а-а-к!"

— Дорогая, ты так прекрасна в этом туалете...

— Закрой дверь, придурок!

— Слушай, с тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать как придурок...
— Отнюдь!

Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Так смешно слушать ложь, когда знаешь правду! А перебивать жалко — человек старается…

Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.

Мужик - друзьям:
- Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
- Какое я тебе «это»

У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?

милый друг, не скучай,
я придурок, так и знай,
может днём, а может ночью,
я хфычсажлыавъхай.

С девушками всегда так: пристаешь – нахал, не пристаешь – придурок!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтоб кассирши не думали, что, я алкаш

Почему "На остановке остановите!" - не смешно, а "На перекрёстке перекрестите!" - смешно?

Если крепко зажать свой рот обеими руками, то вы никому не будете докучать своими унылыми советами как устно, так и на письме.

К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.