Шутка: Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно

Я не могу назвать вам свой возраст... Он постоянно меняется.

Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

- Я могу назвать 352 причины, почему я не зануда.
- Ты победил... Я знаю только 351 причину.

Вычислить свой IQ несложно.
Возьмите число 150 и вычтите из него возраст, в котором вы перестали слепо доверять людям.

- Как ты можешь годами смотреть свой «Дом-2» - там же постоянно одна и та же фигня?!!
- Но ты же смотришь «Новости»…
©

Дорогая , я опять не могу найти свой галстук . Куда ты снова передвинула шкаф ?

- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня постоянно чешется задница.
- Ничем не могу помочь, я окулист.
- Ну, посмотреть-то вы можете!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Подруги:
- Я в метро смотрю на правую руку мужчин - это возраст?
- Возраст - это когда первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Чем я могу быть Вам бесполезен?

-Вам кофе с молоком или со сливками?
-Сделайте на свой вкус.
-Вот, держите.
-Фу, блять, что это?
-Майонез.

Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки... Вам куда?!

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Продавщица: Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я: Нет, но я могу дать вам конфетку.

– Не пускайте людей в свой космос, они украдут ваши звезды и нассут вам в душу.
– Сёма, что ты там бормочешь? Собирайся, в садик опаздываем.

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

Некий шейх собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем

- Опишите свое финансовое положение в 2 словах.
- Я могу дать вам данные своей карточки и ни о чем не беспокоиться.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Консультант «Евросети» Марина, задав покупателю вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим. Ну или бухим.