Шутка: Предложил пересечься, но ей всё параллельно.

Предложил пересечься, но ей всё параллельно.

Это так странно. Даже когда ты разбит, или у тебя серьезная переписка, ты все равно параллельно сохраняешь смешные картиночки.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Вроде бы и вертикаль власти, а на народ ей параллельно.

— можно мне параллелограмм?
— вам сколько грамм параллелограмма?
— мне параллельно.

Порошенко предложил России померяться томосами.

Предложил сам себе выпить и не смог отказаться.

Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.

Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Слышали? Собянин предложил ввести цифровые пропуска во всей России и замостить плиткой дорогу Калининград-Владивосток...

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa: - Подумaю...

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды

Пока ты прокручивал в уме реплики и думаешь, как начать с ней разговор, кто-то уже предложил ей попить вина из пакетов и она согласилась.

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

Роспотребнадзор предложил запретить пластиковые пакеты
На скрепы замахнулись. На "пакет для хранения пакетов".

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Мама, папа, а как вы поженились?
- Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам.

Англичанин и шотландец нашли клад.
- Давай разделим по-честному, - предложил англичанин.
- Нет уж, давай лучше поровну!

Представь мир без пиццы! Нет, нет, не плачь! Эй, я же лишь предложил представить! НЕ ПЛАЧЬ! ЧЕРТ! ПОМОГИТЕ!! ЧЕЛОВЕКУ ПЛОХО!!

Минфин предложил сократить число льготников. Льготники предложили сократить число Минфина.

Я всё вижу, всё слышу, всё знаю, тебя во всём одобряю. Целую. Твоя Шиза...

Всё как всегда. Ничего не изменилось. Толпы чужих людей вокруг, и все учат тебя, что делать. И все при этом лгут. © Рю Мураками

Женщина:
– Цветы любят все женщины. ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ.
Мужчина думает:
– Не может быть, нет. Шутит. Или врёт. Это ж трава. Куплю колонки.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Все не то и все не так, когда все не то и все не так. А я не философ.

Одна сказала:
- С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

Все едут на море, но я же не все. Я самостоятельная личность, правда грустная. Очень.

— Ой, любимый, что бы ты без меня только делал?
— Всё. Вообще всё.

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.