Шутка: - Почему вы работаете у нас? - Потому что

- Почему вы работаете у нас?
- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

- Представляете, нам на работе запретили говорить о политике!
- А вы где работаете?
- В Думе.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Лучше всего у меня развит навык умения смеяться в любой ситуации. Но на работе за это почему-то не ценят.

Я рaньше почему злая была? Да потому, что на море летом не ездила. А сейчас вообще не трогайте меня никто!

— Почему вы хотите работать в нашей компании? 
— Потому что у меня есть строгий деловой костюм и кружка под кофе.

- Продавец! Почему яйца такие грязные?!
- Да курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Они меня предупреждали, что вы это скажете

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно даже было не пойти.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

- Почему?
- Потому!
- А поконкретнее?
- Потому что!

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

У нас все через жопу, зато от чистого сердца.

— Не беси меня, а то умру в январе!
— Почему в январе?
— А чтоб тебе, ска, доплачивать пришлось копальщикам, потому что земля промерзла!

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

- Почему ты пригласил меня?
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная посмотрела на небо.

— Как вы собираетесь оплачивать кредит, если вы нигде не работаете?
— Странный вопрос.
— Почему странный?
— Я и не собираюсь его оплачивать.

- Меня же к вам послали!?
- Ну мало ли в России кто, кого, куда посылает.

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные л

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему то называет меня черновиком. Это нормально?

Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще, потому что все остальные меня обыгрывают...

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

До обеда ничего на работе не делаю, потому что после того, как поздоровался со всеми коллегами, мне надо отдохнуть.

Я понял, почему у нас плохие дороги: просто на Западе асфальт кладут, а у нас ложут.