Шутка: Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на

Она: "Как я жалею, что подарила тебе блендер на новый год..."
Я: *попивая пельменный коктейль* "Почему?"

- Помнишь, я подарила тебе на Новый год пистолет?
- Конечно. Вон он, на шкафу лежит.
- Ты им совсем не пользуешься...

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо.

Сначала люди говорят: «Как встретишь Новый год – так его и проведёшь», а потом удивляются, почему они не спят по ночам и едят.

Я тут заметил, что довольно-таки много людей родилось в сентябре. А знаете почему? Потому что Новый Год!

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Пластиковой карты
Я забыл пинкод..
Вот тебе и здравствуй,
Новый год...

— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть? В коктейль?
— Братишка.

— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХА

-Как новый год встретил?
-...

В смысле я о тебе не забочусь? А то, что я мелочь тебе на проезд даю? А пакет этот почти новый кто тебе подарил? А? Что? Нечего сказать?

- Как дела на лич…
- Где Новый год бу…
- Как рабо…
Я: - ЗАТКНИСЬ!

– Как будешь встречать новый год?
– Грешновато.

— как отметил новый год?
— за базаром следи.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

Скоро лето, а ты все еще жрешь, как на Новый год.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

- Как ты будешь праздновать Новый год ?
- Ахахахахахаха.
- Что смешного?!
- "Праздновать" - ахаха.

– Новый год, как и день рождения, только раз в году.
– Извините, но тамада вы так себе.

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

Сегодня Сара Цукерман подарила своему мужу Сёме огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале.
Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый год.

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?

Жена – мужу:
- Это ты выпил коньяк, что я на Новый год купила?!
- Я… А что мне было делать – я пробку потерял…

Хочу скорее Новый год, чтобы сидеть на кухне, чистить мандарины и смотреть, как ничего не происходит под красивое мерцание гирлянд.

Надо бы попросить у Деда Мороза на Новый Год что-то вроде годового абонемента к психотерапевту.