Шутка: Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование

Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо.

Плох тот политик, которого не включили в санкционный список.

Госдеп насчитал 50 опасных для США стран. А в мире насчитали 250 стран, для которых опасны США.

— Спасибо за ваш заказ. Сколько наборов приборов для суши включить?
— Два, пожалуйста.
— Не надо врать, кладу один.
— Ладно (плачет).

Уважаемые соседи!
Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!

— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— Идиот.
— Спасибо.

Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!

По результатам конкурса на лучшее название для навигатора российского производства победило название "Сусанин"

Список самых лучших заменителей кофе - это список запрещенных препаратов всемирного антидопингового комитета.

Чем выше список требований, тем большая вероятность, что этот список предъявить некому…

... для счастья мне не много надо вот список в двадцать шесть страниц...

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Самое современное оборудование на крейсере Адмирал Кузнецов - это айфон его командира.

США: В ИГИЛ воюет три тысячи россиян.
РОССИЯ: А вы откуда знаете?
США: Ну... они у нас по платежным ведомостям проходят.

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Интересно, в США тоже есть такой политик-дебил, который спрашивает разрешение у Мексики для посещения Техаса?

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого!»

Залил usb порт ноутбука, он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это ром с колой, глупенький.

Жизнь камня в лесу насыщенней и приятней чем у меня, ему хотя бы не надо никуда идти в понедельник.

Жизнь проходит мимо, пока ты ищешь дату производства на пакете молока.

Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.

— как вас зовут?
— я учил, но забыл, поставьте 4, пожалуйста, мне для стипендии.

Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди! Включите мозг: от бега толстеют!

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…

Это не чай в пакетике на нитке, это на вас тестируют концепцию безотходного производства.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?