ШУТКА
– Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
– У вас три работы и ипотека.
5 л
0
комментарии
- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака? - Я рак. - Как все красиво совпало.
8 л
0
комментарии
— Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
— А кто вы по знаку зодиака? — Я рак. — Как все красиво совпало.
8 л
0
комментарии
- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...
5 л
0
комментарии
— доктор, что показало моё обследование?
— пожалуйста, сядьте. у меня для вас плохие новости. — о, нет! что со мной? — вы сели на жвачку.
7 л
0
комментарии
— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные вещи. Что со мной?
— Похоже, у вас баба.
8 л
0
комментарии
— доктор, что со мной?
— у вас 3000 рублей. — это лечится? — да, с вас 3000 рублей.
7 л
0
комментарии
— Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
— У вас рэпчик головного мозга.
9 л
0
комментарии
— доктор, у меня проблема.
— я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
7 л
0
комментарии
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что её зовут Фиолетовое Варенье.
4 г
0
комментарии
- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?
4 г
0
комментарии
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.
9 л
0
комментарии
Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками… Приходится волочиться.
9 л
0
комментарии
Я хочу загорелую попу
Я хочу офигенную грудь Но из всех моих планов на лето Получается только бухнуть
9 л
0
комментарии
я хочу загорелую попу
я хочу офигенную грудь но из всех моих планов на лето получается только бухнуть
8 л
0
комментарии
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
9 л
0
комментарии
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина! — Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...
7 л
0
комментарии
- Ну что ж, я могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я ведь мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг
8 л
0
комментарии
Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!
5 л
0
комментарии
- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы? - Ипотека.
6 л
0
комментарии
Cплю по три часа в сутки, а потом не устаю удивляться, почему же я такая нервная тварь.
6 л
0
комментарии
Тааак, сегодня 12 июля, а это значит, что ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ ПРОЙДЕТ ПОЛ ЛЕТА! КАК?!
8 л
0
комментарии
Три дня как отошел от новогоднего запоя. Чувствую себя так замечательно, что хочется выпить.
6 л
0
комментарии
Типичный день в Госдуме РФ.
Простите пожалуйста, а нет ли у вас чего-нибудь запретить? Я три дня уже ничего не запрещал.
5 л
0
комментарии
Три моих самых главных «хочу» на данный момент:
1. Хочу сдать экзамены 2. Хочу похудеть 3. Хочу на море
9 л
0
комментарии
- Доктор, я хочу жить! Помогите!
- У вас деньги есть? - Нет. - Ну и зачем вам такая жизнь?
5 л
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Стивен Кинг | свежие шутки про пельмени пельмень пельмешки | лучшие анекдоты про монашка | новые шутки КВН Эффект Аффекта |
высказывания о космос | смешные афоризмы про
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про офис | случайный анекдот
|