ШУТКА
Как называется болезнь, когда ты в унылом настроении удаляешь все посты со стены?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
как называется болезнь, когда баба красит волосы в зелёный или розовый цвет?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— как называется болезнь, когда хочешь уничтожать всё на своем пути, убивать и орать на стены?
— будни.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А как называется болезнь, когда парни в трусах Саlvin Кlein фотографируют свой пресс в зеркало? Синдром дауна?
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Сердечная недостаточность - болезнь пожилых людей. А нам, молодым, грозит совсем другая болезнь. Недостаточная сердечность.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Алкоголь - это болезнь. Но это единственная болезнь, за которую на тебя будут орать.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил? — 18 т. р. — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Купил метровый уровень. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил. Фейерверк Юмора
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Нашёл прекрасное средство от синяков и мешков под глазами. Называется "не работать".
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Пока мы молоды, нужно тратить деньги на впечатления, а не на вещи.
Поэтому я купил бухлишка и нахожусь под большим впечатлением.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- А может тряхнем стариной?
- Нет, я запрещаю тебе трясти дедом, у него в прошлый раз чуть инфаркт не случился.
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы
9 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать–пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые обида | прикольные шутки про девочек девочка |
веселые анекдоты про депутатов депутат депутата | шутки из КВН Дальтоник | статусы о время часы времменый временной быстро медленно |
афоризмы короткие про интернет | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные случаи про школа школу | случайный анекдот
|