Шутка: На критику в свой адрес о плохой успеваемости в

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Люблю критику в свой адрес. А как ещё обнаружишь скрытых врагов?

К критике отношусь нормально. Не в свой адрес, конечно. А так, в целом.

– У тебя есть что выпить?
– Чай, кофе…
– Плохой, плохой, плохой друг!

Прошлой ночью не получилось вызвать такси до дома, так я зашел в кафе, заказал доставку на свой адрес и уехал вместе с водителем.

Урок в школе. Учительница:
- Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

Замечено, что после фразы "пойми меня правильно" обычно предстоит услышать какую-нибудь гадость в свой адрес.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

В школе:
- дай пожалуйста карандаш.
- у меня нету!
- ну тогда я свой достану.

я девушка и я не хочу разговаривать в реальности. Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЧИТАЛ МОИ ДЛИННЫЕ СМСКИ И ОТВЕЧАЛ МНЕ, А ЕСЛИ НЕ ОТВЕТИШЬ, ТО ВСЁ ПОНЯТНО

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
- Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.

Пусть все плохие слова, сказанные в мой адрес за моей спиной, станут ожогом на вашем языке и, главное, целлюлитом на вашей жопе!

-Она сменила телефон, заблокировала его в соц.сетях, сменила адрес, сделала всё, чтобы он не смог больше её найти
-А он?
-А он её и не искал

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё и ты уже плохой (с)

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.

— Привет.
— Привет.
— ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

Я хочу обновить свой ум, удалить все свои проблемы, отменить все ошибки и сохранить счастливые воспоминания.

Боюсь показаться старомодным и навлечь на себя критику, но я за однополые драки.

Ван Гог не обращал внимания на критику, точнее слушал ее вполуха

Если я вам не нравлюсь, то пожалуйста, претензии производителям!!!

Посмотрел Гарри Поттер. Самое нереальное в фильме то, что все дети поголовоно пользуются знаниями, полученными в школе.

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.

– Ты очень плохо воспринимаешь критику, кусок говна.
– Ты что охренел?!
– Ну вот опять ты за своё..

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвёртого класса в школе?

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.