Шутка: Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

2059 год, декабрь:
— Когда я был молод, в декабре повсюду был снег.
— Мам, неси таблетки, деду опять плохо!

Декабрь – четвертый месяц осени. Ходят легенды, что когда-то декабрь был снежным месяцем.

Планы на декабрь: Ждать новый год

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Я бы был величайшим спортсменом, если бы самокопание объявили спортом.

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Раз в неделю люди должны выключаться. Оставаться под одеялом, спать, читать, сидеть в соцсетях. Всё. Больше ничего.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Начался новый год, в котором пока ещё нет ошибок.

Только начался учебный год, а чувство лени уже зашкаливает.

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

Год только начался, а все уже сразу идет черт пойми как.

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее," - думали россияне, встречая 1917 год

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

Декабрь забыл, что он зима.
Я забыл, что скоро экзамены.
Я и декабрь – мы такие забывчивые!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления...

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Я беспокоюсь о том, что когда мне будет 69 лет, я буду смеяться целый год.

Пачка сигарет за 50 рублей в день - лишает тебя 18250 р. в год. за эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?

Есть какой-то особенный кайф в том, когда с энтузиазмом даешь человеку глупый совет.

- А ты читал Гарри Поттера?
- Да.
- А назови три твоих любимых тома.
- Не вопрос: Том Хенкс, Том Круз, Том Харди.

— Почему тебя неделю на работе не было?
— Я наслаждался чудесным вискарем
— Неделю?
— Не надо мне завидовать

В смысле май? Недавно Новый год был.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?