Шутка: — Считаешь себя интернетзависимым человеком? — Ответил в лс.

— Считаешь себя интернетзависимым человеком?
— Ответил в лс.

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Если ты всегда считаешь себя правым, помни: белое полотенце лучше тебя знает, хорошо ли ты вымыл руки.

Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.

Труд сделал обезьяну человеком?
Да конечно.
Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

можно ли назвать себя веселым человеком, если шутишь много, но про смерть.

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет.

Считается, что мозг способен сыграть с человеком злую шутку, но всё это чепуха. Самые злые шутки с человеком играет его безмозглость.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Если ты считаешь, что достиг потолка, просто слезь со стремянки.

- Ты думаешь, я совсем тупая? Считаешь, что я - инфузорная туфелька?
- Ты инфузория в туфельках .

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

Рабочая неделя – это тот промежуток времени, когда ты считаешь сколько дней осталось до выходных.

Если ты считаешь, что в кино стало слишком много секса - покупай билеты на первый ряд и не оглядывайся.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Решил больше сегодня никуда не ходить.

Худей, учи языки, отращивай волосы, танцуй и не смей распускать сопли. Уважай себя. Люби себя. Ты у себя одна!

Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.

- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Себя
- Вы дебил?
- Нет, я себя

Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?»
Ясень мне ответил: «Было – и ушло».

Заповедь бухгалтера: "Если ты считаешь, что у тебя всё плохо, возьми калькулятор и пересчитай ещё раз"...

- Мне жарко!
- Ты считаешь, что это тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку – и ты поймёшь, каково сейчас коту!

извиняюсь за то, что ответил на твое сообщение спустя месяц, мне было просто плевать на тебя

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Журналист спрашивает у актёра:
- Кто, по вашему мнению, лучший из современных актёров мира?
- Нас несколько, - скромно ответил актёр.