Шутка: Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще

Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять её имя везде куда не Надя

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

Самое необычные место куда можно поцеловать женщину - это кадык.

Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.

И пусть, куда бы нас ни посылали - везде нам будет хорошо

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

- Куда не плюнь, везде враги России!
- Может, плевать меньше надо?

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

Бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать - судя по виду, он уже везде был.

Самое странное в работе - это то, что ты вчера на нее ходил, сегодня ходил, так еще и завтра почему-то пойдешь...

Решаешь такой начать всё с нуля, а оказывается, что до нуля еще и подниматься придется. Вот это вообще самое обидное.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

Последнее время, куда не зайду, везде "Наверное, я тот вымирающий вид".

Да вы посмотрите, динозавры собрались.

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Молодые через полгода после свадьбы:
- Дорогой, ты не можешь намекнуть своему отцу, что он у нас загостился.
- А я думал, что это твой отец.

Порно такое дерьмовое стало, хоть сам трахайся!

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Если очень красивая женщина говорит, что у неё не было секса полгода, то это, видимо, только с вами.

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку
2) Даришь её маме
3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

Но это не те же самые грабли. Это новые. Полгода прошло. Они очень изменились.

-Все, спускаемся в подвал, бери самое необходимое
-А что случилось то?
-Самое страшное...
-Ну что?
-День Святого Валентина...

- Я тебя люблю.
- И я себя.
- Автозамена?
- Нет.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.