Шутка: Дама: - Я своего мужа зову февралём: у него,

Дама:
- Я своего мужа зову февралём: у него, как у февраля, короче, чем у других…

- Любимая! Клянусь быть с тобой в горе и радости, в богатстве и бедности...
- Мужчина, водку оплачиваем, не задерживаем очередь!

Не учите английский язык, иначе вы ужаснетесь, какая ж голимая попса ваша любимая песня.

Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня и сегодня мы будем слушать ее громко и по нескольку раз.

Меня не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня. И меня никто не остановит.

я, конечно, не идеал, но и ты не пожизненный абонемент на бесплатную шаурму в любой точке вселенной.

- Кто твоя любимая актриса?
- Конечно же ты, дорогая...

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смски от мужа:
1:20 - Ты где?
2:15 - Ты где, тварь?!
3:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая!

Любимая песня огородников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?

Жена пилит мужа:
- Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
- Конечно, дорогая. Была пятница, тринадцатое...

– Рубль растет! Мы в параллельной вселенной.
– Это отскок. Скоро он вновь продолжит падение.
– МЫ. В. ПАРАЛЛЕЛЬНОЙ. ВСЕЛЕННОЙ.

Вернувшись домой, жена увидела мужа за пришиванием пуговицы.
— У тебя наперсток не на том пальце.
— Конечно. Он должен быть на твоем.

- А как называется песня у Linkin Park где сначала спокойно, а потом вокалист поёт с надрывом?
- Любая песня Linkin Park
- Точно

Чем дольше отсутствие ceксa, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

врак мой — школьный славарь,
друк мой — евошний, вобщем, ихняя.
не любимая — громатика.
любимая — ложи меня.

— Бабуля, хочешь сесть на мое место?
— Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
— Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

Я все бросила! И пить, и курить, и мужа!
А мужа зачем?
А не заслужил он такого счастья!

Однажды я поставлю в свой статус "счастлива", вступлю в паблики Хозяйка, Рецепты, Уютный дом...ахах, шучу, конечно, где там моё вино!

Идут по коридору поликлиники две подруги.
- Слушай, Циля, в прошлом году коридоры здесь были шире!
- Нет, дорогая, просто ты была уже!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…

... В горе и в радости, в болезни и в здравии, в онлайн и оффлайн...

В семье сантехников произошло горе.
Отец смылся

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

- Видишь там, на горе, возвышается крест?
- Да.
- Зрение в норме.

Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.

- и жили они в горе и печали.
- может в счастье и радости?
- бред какой-то.

Если вдруг рак свиснет на горе, вы прикиньте сколько всякой херни обрушится на мир.