Шутка: - У тебя есть вторая половинка? - Да, у

- У тебя есть вторая половинка?
- Да, у меня прям любовный треугольник: я + холодильник + комп.

У меня любовный треугольник с кроватью и интернетом.

У меня любовный треугольник с недосыпом и депрессией

Зачем мне нужна вторая половинка, когда есть раздвоение личности?

У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.

Самый распространённый любовный треугольник: Он, Она и Идиотизм.

Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро.

- Однажды я попал в любовный треугольник.
- Ну и как?
- Ну он явно был тупым.

Твоя вторая половинка, как тридцатое февраля.

Этот типичный любовный треугольник: я, ночь, и так много интересного в интернете.

Любовный треугольник - это когда на одной гипотенузе лежат два катета.

Любовный треугольник не подчиняется зaконaм геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Мужчина - недостающая половинка женщины.
Женщина - достающая половинка мужчины.

Когда переезжаешь из квартиры на квартиру и временно живешь на два дома, главным считается тот, в котором холодильник и комп.

— Я тебя целовал?
— Целовал.
— У ночного огня?
— У ночного огня.
— Где половинка?
— Какая половинка?

любовь — это когда ты её прям типа того ваще, а она такая ну я типа это, то же самое как и у тебя прям отвечаю.

- Еще у меня есть сарказм.
- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
- Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

-Давай я прижмусь к тебе, мой милый. Тут совсем тесно для нас двоих...
-Петрович, у нас есть вторая душевая кабина. Отвали от меня.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

— какая фигура имеет три угла?
— триугольник.
— вообще-то треугольник. что у тебя по русскому?
— тре.

Любовный тест:
1.Берешь свою девушку и собаку
2.Запираешь их в шкафу
3.Ждешь 30 минут
4.Открываешь. Ну, кто счастлив тебя видеть?

У Вселенной есть только три ответа: 1. Да! 2. Да, но позже! 3. У меня есть для тебя кое-что получше!

Во мне живут две личности.
Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь.

В смысле встретимся? Прям встретиться? Прям в жизни что ли? Это же говорить надо будет о чём-то. Ну не знаю. А нельзя чтоб не встречаться?

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, простенькая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Довольно сложно общаться с людьми, когда половину их них ты считаешь за даунов, а вторая половина считает за дауна тебя.

- Да все, что у меня есть, я заработала сама!
- И что у тебя есть?
- Алкоголизм, нервный тик, бессоница... зато сама!

Хорошо хоть холодильник всегда встречает тебя радостным светом.