Шутка: Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Очень застенчивому гинекологу пациентов всегда подбирает мама.

Кот сидит на кухне и орет на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает...

Отношения - это очень тяжело, потому что один из вас всегда умничка, а второй всегда во всем виноват.

- доча, а регистрация в контакте платная?
- ДААА МАМА ОЧЕНЬ ДОРОГАЯ

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Мама растамана Серёжи была уверена, что она очень вкусно готовит.

В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно...

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Недовольная Марья Ивановна:
- Да что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
- Да папа всегда чем-то занят...

— Это хороший логопед?
— Никто из пациентов не может сказать о нём ничего плохого.

Все ноют «Где весна, блин?» и только психиатры довольны: у их пациентов НЕ наступает весеннее обострение.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя!

О боже, мама, мама, я Санта Лючия под номером один

Мама решила послушать музыку в моём телефоне.
Теперь мама меня боится.

Мама дала пи*дюлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!

Зарплата не очень, но зато работа сложная и нудная, да и вставать с утра всегда мечтал.

Всегда принимаю очень горячий душ, потому что я практикуюсь гореть в аду.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!

Кричит пятилетняя дочь:
- Маа-ма! Мама! Мама!
Мать выглядывает в окно:
- Да что те надо?!
- Папу позови.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!

Когда у меня просят совет, то я всегда советую бухнуть, потому что я ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ СОВЕТЧИК

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

- Да, я очень человечная, всегда готова придти на помощь, когда друзьям тяжело!
Ко мне тянутся люди, многие приезжают потрахаться в жилетку.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

— Мама, мама, что это такое большое и страшное за окном?! — Это Россия, сынок.