Шутка: в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :

в чем отличие опытного вампира и опытного адвоката? :
- вампир никогда не высасывает жертву полностью!

Ученик спрашивает опытного винодела:
- Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
- Крепко запертым, - ответил тот.

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит:
— В чем прикол?

Два главных правила успеха:

1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет: Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

- Один мой знакомый полностью разорился – не выдержал конкуренции с государством.
- А чем он занимался?
- Грабежом...

Преподаватели как дементоры: высасывает всю радость и надежду.

Учеба, как дементор, высасывает все твои радостные моменты жизни.

Я не просто лежу на диване. У нас идет взаимообмен. Он высасывает из меня усталость и закачивает лень.

-Ты когда уже будешь за свои слова отвечать?
-В присутствии адвоката

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

У меня комплекс жертвы. Пока не найду себе жертву – комплексую.

Это я, почтальон Печкин. Принес вам жертву во славу темных сил.

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

Не бывает идей, не требующих жертв. Бывают лишь люди, которые не замечают эту жертву.

Все жалуются на погоду, но никто не хочет принести в жертву девственницу, чтобы изменить это.

Кажется, я отчасти вампир. В зеркалах отражаюсь, но сушилки для рук на меня не реагируют.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Лучше порно, чем никогда...

Лучше стыдно, чем никогда.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Верность, в отличие от измены, недоказуема.

Если ты хорош в чем-то, никогда не делай это бесплатно.

Никогда! Слышите?! Никогда! Не учите родителей играть в компьютерные игры! Никогда!