Шутка: От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне

От 40-летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Окей, гугл, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухлишко, а у работающего меня нет?

– Что отличает тебя от других?
– Спиральки ДНК.

Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет пофиг.

Я не говорю, что мне жарковато, но только что подошёл какой-то мужик и прикурил от меня сигарету.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Говорят, товарищ Зюганов, как настоящий коммунист, отличает несколько сотен оттенков красного.

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

В чём смысл лета, если нет летних каникул?!

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем.

Только сейчас понял, что фраза: "...и целуй меня везде, 18 мне уже" - это не про части тела, а про места, куда люди ходят.

Китайцы уже наладили производство весенне-летних пуховиков для России...

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Легко за месяц успевают 3 летних месяца пройти, а за одиннадцать 3 зимних с большим трудом и не всегда...

Мне кажется, что если в меня ткнуть палочкой, из меня потечёт стресс.

На моей свадьбе меня буду обкидывать не лепестками роз, а землей потому что никакой свадьбы у меня не будет, будут только похороны

"Только не в меня, только не в меня! " — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Всем хорошим во мне в первую очередь я обязан родителям и только потом книгам. Именно родители заставили меня ходить в библиотеку.

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

Удивительное дело. На ту работу, которая мне нравится, меня не берут.
На ту работу, что мне не нравится, меня тоже не берут.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.

-У меня заноза!
-И что?
-Я касался только тебя.
-И что это значит?
-что ты бревно.

я настолько некрасивый, что мурашки бегают по мне только потому, что хотят убежать с моего тела.