Шутка: Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и

Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.

Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнутся так и не решился.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Переписка на медицинском форуме:
- Доктор, у меня боль в баку.
- Срочно уезжайте из Азербайджана.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

Приходит мужик с работы, а жена сидит с бананом в жопе. Мужик, удивленно:

- Что это?

Жена разводит руками:

- Банальный секс.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Мое тело - храм. Древний, полуразрушенный, и, вероятно, с привидениями.

Не знаю что думают гуманисты, но мне нравится, что люди дохнут от спайсов. Это все равно что мусор самостоятельно ходил бы в мусоропровод.

- Доктор, у меня стреляет в боку.
- Окей Гугл, "стрельба в Баку".

Думала. что мартини с коньяком что-нибудь прояснят в моей голове, помогут расставить точки над И. А они даже и букву куда-то умыкнули

- Опять эти черные точки на лице! Что мне делать?
- Ничего, дура, это же глаза!

Запомни, женщина, если мужик тебя кормит – это годный мужик, надо брать.

Хороший дизайн виден сразу. Отличный дизайн незаметен.
© Джо Спарано

Из всех воспоминаний детства наиважнейшее одно:
"Гуляй где хочешь, но чтоб виден был в окно!".

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

- Кто сказал, что женщина за рулём не способна на чудо?
- Какое?
- Да у нас во дворе одна на Матизе так паркуется, что место двух больших авто занимает!

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно трахать!

Такое чувство, что никакого Нового года не было, просто собрались, побухали, а на дворе ноябрь.

- Бабушка, не подскажете, где храм, а то я заблудилась. - Правильно, милая, покайся, блуд это большой грех! Пойдем, провожу.

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

Мужик смотрит телик.
Журнaлист с телеэкрaнa:
- Мы ведем передaчу из Приморья, рaдиоaктивный фон здесь нормaльный!
Мужик:
- Дa? А почему кaждый рaз передачу ведет новый журналист?