Шутка: Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".

Предлагаю все изменения в Конституцию вносить только в стихотворной форме в изложении Сергея Шнура.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

Пендель - магическая техника ускорения духовного роста и темпа работы.

Жизнь - это шахматная партия, в которой пешкам сказали, что по её окончанию они лягут в один ящик с королями.

Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!

раньше ты комплексовал по поводу своего роста, но время идет и теперь ты еще и толстый.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Согласно таблице соотношения веса и роста, тебе надо срочно стать выше.

Православные не боятся роста курса доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Парадокс карьерного роста: всю жизнь стремился к кожаному креслу, а
теперь задница потеет.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста - метра два-три.

Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.

В Японии есть закон, запрещающий быть толстым. Если вы превысили соотношение роста и веса - вы платите штраф. Вот это мотивация!

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

— Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Роскосмос будет создавать высокоскоростной интернет, а Роскомнадзор будет его блокировать.

– вы в двадцать лет так устаете, а что в семьдесят с вами будет
– нас не будет

Что будет, если Киркорова съест крокодил? Он ещё долго будет какать стразами.

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.

В седьмом айфоне будет встроена новая уникальная функция. Он будет сам стоять в очереди за восьмым.

- Сигаретки не будет?
- Вот счас докурю... и не будет!

Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.

- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки - третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.