Шутка: Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Только россиянин знает два языка: русский и … русский разговорный.

- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

зайдёшь в аптеку за виагрой
а у прилавка молодёжь
гематогену пачку купишь
уйдёшь

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.Турист: А куда он переехал, когда женился?

Хочу итальянскую жизнь, американскую зарплату, французскую любовь, немецкую машину и гавайское лето...

Наш начальник сердобольный человек и ежемесячно подает милостыню обездоленным людям. Правда он называет ее зарплатой, но сути дела это не меняет.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скучно.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Снаружи это выглядит будто она вышла замуж.

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...

Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.

В смысле скоро тридцать, было же пятнадцать.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Особенность детей, зачатых с помощью Виагры, состоит в том, что уже с рожденья они могут стоять.

Сначала ты шутишь острее мужика, а потом тебе тридцать.

В тридцать лет надо не новых друзей заводить, а новые источники дохода.

Батюшка Сергий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Мне за тридцать, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят деньги.

А помните, как тридцать дней назад вы обещали себе начать новую жизнь?

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.