Анекдот: Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? подробнее В детском саду воспитательница: - Кто описался? Поднимаются руки. - Так... пять человек... Кто обделался? Поднимаются руки. - Так.. четыре человека... Кто воздержался? подробнее Алкоголик, глядя на березу: - Мне бы столько почек. подробнее Медики о дорогах: "Наши дороги самые лучшие! И грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!". подробнее В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов. подробнее Часть прибыли от продажи нового Айфона компания Эппл планирует пустить на разработку искусственных почек. подробнее Налажен выпуск новой игрушки - плюшевый мишка с айфоном. подробнее В Одессе по Дерибасовской мама ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: — Здравствуйте, Сара Абрамовна! Какие милые крошки! Сколько им лет? — Стоматологу шесть, а юристу четыре. подробнее На таможне. — Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи! подробнее Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном. подробнее Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня, как на ненормальную: — Две их... подробнее Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть? подробнее - А я после приема пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды... подробнее - Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон. - Это головы, что ли? подробнее - А моя жена мне постоянно делает массаж... - О, повезло! - ...барабанных перепонок подробнее - Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон. - Это мозгов, что-ли? подробнее Если вас кто-то обидел, то не надо делать поспешных действий. Сначала успокойтесь, сделайте три-четыре глубоких вдоха, после чего ваш пульс успокоится, руки перестанут дрожать и вы, наконец, сможете нормально прицелиться. подробнее Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём. подробнее Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность». подробнее – Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж... – Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю! – Только не в меня! подробнее У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат. подробнее В ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes подробнее Два англичанина в туалете. Один вымыл руки, другй нет: - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета. - А нас в Кембридже учили не писать на руки! подробнее Жена мужу в постели: — Сегодня я не могу, у меня голова болит. — Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет. подробнее На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: - Что руки в карманах держишь? - Мерзнут. - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут. подробнее А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре. подробнее Говорят, в корейском варианте фильма "Четыре танкиста и собака" после первой серии сменилось название на "Четыре сытых танкиста". подробнее Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать. подробнее Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, а книга до сих пор не пришла... подробнее Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка. - А почему не ``пять``? - А у нас было всего четыре урока. подробнее Циля диктует соседке рецепт пирога: — Так, пиши: взять четыре яйца… — Ага, значит, пишу: два… — Софа! Пиши четыре! В рецепте было восемь! подробнее - Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"? подробнее - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь? - Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть! подробнее На приёме у кардиолога. - Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день? - Четыре бутылки. - Как четыре?! Я же только две разрешил! - Ещё две разрешил терапевт. подробнее — Вот чем ты опять недовольна? У тебя к этому пальто аж четыре шляпки… — Дорогой, ты в корне не прав! У меня на четыре шляпки только одно пальто! подробнее - На Земле в настоящее время живет более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."? подробнее - А сколько у нас мушкетов? - Четыре! - А сколько шпаг? - Четыре! - А что мы только что сделали? - Ограбили краеведческий музей! подробнее Две дамы: - Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений! - Да ты что! И чего же он хочет!? - Что-что... Кофе в постель! И массаж! подробнее - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие труд | корткие шутки про Францию француз французский Париж | смешные до слез анекдоты про рыбалку | шутки 2017 КВН ДК РГУП |
статус самый самый о главное | афоризмы про выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про кладбище | случайный анекдот
|