Анекдот: Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».

---

- Доктор, у моего мужа упал жизненный конус.
- Не конус, а тонус.
- Поверьте, доктор, я лучше знаю, что у него упало!
подробнее

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.
подробнее

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?
подробнее

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!
подробнее


- Наш петух настолько ленив, что когда рано утром соседский петух начинает кукарекать, наш только утвердительно качает головой и продолжает спать.
подробнее

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь):

- Боже! Не дай так оголодать!
подробнее

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
подробнее

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает. "
подробнее

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...
подробнее


Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
подробнее

Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремленность, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
подробнее

И жареный арахис, и нежную прослойку шоколада - все это вы можете найти в нашей шоколадке, если долго будете в ней ковыряться!
подробнее

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
подробнее

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.
подробнее


Твой настоящий жизненный успех - это когда о нем рассказывают другие, а не ты.
подробнее

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
подробнее

Люди моего возраста:
Гимнастика, плавание, танцы, активность.
Я:
*Нагибаюсь за упавшей конфетой*
*темнеет в глазах*
подробнее

- А моя жена мне постоянно делает массаж...
- О, повезло!
- ...барабанных перепонок
подробнее

- Дорогая, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это мозгов, что-ли?
подробнее


- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
подробнее

Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться так, как начинающая.
подробнее

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
подробнее

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренёк предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренёк покраснел, задёргался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?
Паренёк, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА....
Тут резко в беседу встревает 80- летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю..
Вся маршрутка лежала..
подробнее

Позвонили из банка, и сказали, что на моём счёте наблюдается тревожная активность.
Неужели кто-то денег прислал?
подробнее


У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
подробнее

– Милый, ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну, ладно тебе, я уже заканчиваю!
– Только не в меня!
подробнее

- KFC ( До 1991 года - Kentucky Fried Chicken - жареный цыпленок из Кентуки ) международная сеть ресторанов.
- А после 1991 что?
- 1992
- Спасибо.
подробнее

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж...
подробнее

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
подробнее


Немой петух по утрам вибрирует.
подробнее

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
подробнее

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...
подробнее

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
подробнее

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
подробнее


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
В.И.
подробнее

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.


подробнее

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.
подробнее

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".
подробнее

В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей.
Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
подробнее