Анекдот: Блондинка говорит подруге: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал?
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— И что сказал? — Сказал, чтобы я алфавит учила подробнее - А я вчера у окулиста был. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учил! подробнее - Я вчера у окулиста был. - И что он сказал? - Сказал буквы учить! подробнее У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. подробнее Брюнетка: - Вчера я встретила мужчину своей мечты и не посмотрела на его руку, вдруг он женат? Блондинка: - А кто тебе сказал, что у женатых на руках нет мозолей? подробнее Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал "Зая бала"! подробнее Молодая мать жалуется подруге: - Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына... - Почему ты так думаешь? - Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Сережа Заколебал"! подробнее — Я вообще-то женщина добрая, вчера одному нищему тысячу рублей дала. — Ничего себе! Интересно, что на это твой муж сказал? — Ну что он мог сказать? Сказал, что тысяча не деньги, но благодарил, конечно! подробнее Блондинка-подруге: - Вчера сдавала экзамен на права. Завалила - Практику или теорию? - Пешехода... подробнее Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места. подробнее Блондинка жалуется своей подруге: - Прикинь, вчера вечером психанула и ушла из дома, потом, правда, вспомнила, что живу одна, и вернулась… подробнее После посещения автосервиса блондинка говорит подружке: - Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников. подробнее Только что звонил сын. Сказал, что попал в аварию и есть жертвы. Говорит, чтобы замять дело, следователь просит 300 тысяч рублей. На мой вопрос, что с "Husqvarna", сильно ли помята, сказал, что придётся менять капот и лобовое стекло. Таким образом я впервые встречаю человека, в возрасте четырёх лет совершившего ДТП на бензопиле. Я в отчаянии. подробнее Блондинка звонит подруге: — Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!.. подробнее - Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни. - Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал? - О, он был доволен и сказал спасибо. подробнее Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому: мол, пойдем, выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой. Я думаю : шо за садо-мазо он смотрит? Оказалось — "Неуловимые мстители"... подробнее Разговаривают две подруги: — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! Наверное, он спросил: — Ты будешь моей женой? Нет, он сказал: — Убери деньги, я заплачу! подробнее Блондинка хвастается подруге: - Я только закончила семидневную диету. - Я думала, ты начала ее только вчера... - А я ее завершила досрочно! подробнее Блондинка говорит подруге: "С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!". подробнее Подруга - подруге: - Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая. подробнее — Ты какой-то бледный, что случилось? — Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело. подробнее Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". подробнее Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, - наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! подробнее - Привет, как дела? - Был у доктора, сказал мне надо больше пить водки! - Да ну, прямо так и сказал? - Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше пива!", но смысл тот же. подробнее Идут по улице две девушки. Одна другой говорит: - Ой, а я с парнем вчера познакомилась, такой милый, такой умный. - Кем работает? - Да его вчера уволили, он пророком работал на стройке. - Ты хотела сказать - прорабом? - Нет, пророком! Он сказал, что фундамент развалится, тот и развалился. подробнее Одна блондинка говорит подруге: — Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. — Не может быть. У Пифагора были штаны! подробнее Мальчик: сказал сделал Мужчина: я не обещал, я сказал что постараюсь подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее Вовочка приходит из школы: — Папа, ты будешь мной гордиться! Я единственный, кто поднял руку и ответил на вопрос учителя! — И в чем был вопрос? — Кто положил на стул канцелярскую кнопку? — И что сказал учитель? — Он сказал, чтобы Серега завтра пришел в школу с родителями. подробнее В ресторане девушка с недовольством говорит парню: - Т.е. вчера, когда ты мне сказал, что покажешь сегодня мне волшебный ключик, который откроет мое сердце, ты имел в виду водку!? подробнее Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено. подробнее - Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. - Так много? А что на это сказал твой муж? - Он сказал "спасибо"! подробнее - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее Женщины...)) _________________ - Ты меня любишь? - Угу. - Ну, что значит угу? - Люблю, люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну, что значит люблю-люблю? - А, что это по-твоему значит? - По-моему, это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю», даже два раза. - Ты не так сказал. - А, как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю»! - Ну, хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет! подробнее - Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели... - Да, а что тебе сказал твой дантист? подробнее - Я сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он сказал мне, что у меня нет психиатра. подробнее - Я уволился с работы, не могу больше работать с этим человеком после того, что он мне сказал! - А что он сказал? - Ты уволен. подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты воспоминания | бесплатно шутки про
игры компьютерные | смешные анекдоты про волк | шутки из КВН
20 века | запутанные статусы о свобода | смешные афоризмы про врач врачи | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про папа | случайный анекдот
|