Анекдот: Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
А один болельщик даже охнуть не успел... подробнее Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал". подробнее Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит. подробнее Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей. подробнее На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали. подробнее Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает: - Ты не знаешь, сколько сейчас времени? - Да, знаю! - Благодарю! подробнее - Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?" - Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов. подробнее Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает: - Слушай, Федор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая? - Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок, а ты мне - на пальто! подробнее Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов. подробнее Кержаков таки поразил девятку! Водитель жигулей в аварии не пострадал. подробнее Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала: — Как полезно знать хотя бы один иностранный язык. подробнее А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот. подробнее Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься. подробнее Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру". подробнее Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий в луже, приподнимая голову: — Я горжусь тобой !!! подробнее Винни-Пух: - Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа? - Иностранный агент. подробнее - Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой. - Да никому я не нужна! - Ну, значит на твоем надгробье напишут, что никто не пострадал. подробнее Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. подробнее Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-руского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание. подробнее Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов. Мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба? подробнее Трезвый друг лучше пьяных двух. подробнее Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками. подробнее Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни. подробнее Две пьяных подруги: — Люба, мы в джунглях? — Света, убери укроп с очков! подробнее Двое пьяных на остановке: - Слышь, мужик, время скажи. - Не скажу. - Спасибо. подробнее - Почему не бывает пьяных евреев? - Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским. подробнее Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! подробнее - Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли? - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный? подробнее Во мне живут две личности. Одна ненавидит пьяных мразей, а вторая и есть эта пьяная мразь. подробнее Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей! подробнее Два пьяных мужика выходят из кабака: - Ну, теперь по бабам! - Не, у меня красивая и молодая жена! - Понял, к тебе едем! подробнее Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает: - Если тут собака, значит, кошки нет, вылезаю! Кошка доедает мышку и думает: - Как хорошо, что я иностранный язык знаю! подробнее Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. подробнее Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. подробнее Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит: - Все мы приехали. Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил: - За что?? Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный! подробнее - Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок! - Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных! подробнее Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену: — Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем... подробнее Две стюардессы ведут сильно пьяного мужчину на борт самолёта. - Почему вы пускаете пьяных? , поинтересовалась одна пассажирка. - Это командир экипажа! подробнее По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа. - Давай им врежем. - Ну да... А если они нам? - А нам-то за что?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые стиль | самые смешные шутки про
кошек кошки кошке кошкам кошку кот котяра котик коте котэ котенок котята кошак кошатница кошатницам | читать анекдоты про фильм фильмы кино фильме | смешные до слез КВН Гидромет | запутанные статусы о
расстояние далеко близко | афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про игрушки | случайный анекдот
|