Анекдот: Трезвый друг лучше пьяных двух.

Трезвый друг лучше пьяных двух.

---

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.
подробнее

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
подробнее

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
подробнее

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
подробнее


Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
подробнее

Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот.
подробнее

— Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот.
подробнее

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше.
подробнее

Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье такси. Их друг, более-менее трезвый, говорит таксисту:
— Шеф, поскольку они уже говорить не могут, запоминай, кого куда везти: первого сверху — в Строгино, второго — в Тушино, третьего — в Ховрино, четвертого — в Медведково. — Все понятно, — говорит таксист и уезжает.
Однако через некоторое время он возвращается в бар, находит того друга и спрашивает у него:
— Ты не мог бы объяснить мне еще раз кого куда везти, а то я на светофоре резко затормозил и они у меня все перепутались.
подробнее


Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
подробнее

Недавно узнал про услугу "трезвый водитель".
Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
подробнее

Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж.
- Ну как, замужем лучше?
- Не лучше, а чаще.
подробнее

Два пьяных мужика едут ночью домой через поле. Не доехали, упали и заснули, накрывшись велосипедами. Утром, проснувшись:
- Петрович, глянь, что так в поясницу дует?
- Да у тебя на заднем колесе двух спиц не хватает!
подробнее

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"
подробнее


- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.


подробнее

Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
подробнее

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
подробнее

Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
подробнее

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!
подробнее


Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
подробнее

Пьяных водителей ждет неминуемая расплата. С гаишниками.
подробнее

Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
подробнее

Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
подробнее

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
подробнее


Цыган-полицейский заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.
подробнее

Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".
подробнее

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
подробнее

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
подробнее

Двое пьяных на остановке:
- Слышь, мужик, время скажи.
- Не скажу.
- Спасибо.
подробнее


Разговор двух подруг:
— Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!
— Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!
подробнее

Любовь — это когда ты трезвый и пьяный звонишь одной и той же бабе.
подробнее

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.
подробнее

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
подробнее

Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый. Спросите любого гаишника.
подробнее


Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
подробнее

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
подробнее

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.
подробнее

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.
подробнее

Скажи мне, кто твой друг - и я скажу: "И он просто друг? Точно?".
подробнее