Анекдот: Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
5 л
0
комментарии
подробнее Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет. подробнее — Ненормативная лексика снижает болевые ощущения. — А можно мне другого анестезиолога? подробнее Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. подробнее Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте! подробнее В семье, где все храпят, засыпают наперегонки. подробнее Начальник распинает подчиненного: - Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!? Подчиненный, оправдываясь: - Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск... подробнее Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться. подробнее Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002! подробнее Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком. А давайте преступников просто в угол ставить! подробнее Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание. подробнее Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста! подробнее Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли... подробнее Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! подробнее Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: - Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! подробнее Не все знают, что кроме солнечного удара, существует еще и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей. подробнее Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил: – Ну что, твой спит? – Да вроде. – отвечает жена. – Ну я пойду? Тут муж просыпается: – Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал! подробнее — Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. — Наверное, я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса! подробнее Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор! подробнее Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова. подробнее На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша! подробнее Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом! подробнее Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе) подробнее Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись! подробнее Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! подробнее Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень! подробнее - Дорогая, а наши дети — это мои дети? - А почему это ты спрашиваешь? - Уж больно красивые и умные. подробнее Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день... подробнее Воспитательница в детском саду: - Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой? Дети: - Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки! подробнее - Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги. - А с карточки заплатить можно? - Нет, только налом. - Коррупция, Марья Ивановна. - Нет,дети, ремонт. подробнее Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! подробнее Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: — Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: — Нет! — Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем? Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! подробнее - Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы боитесь что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту. подробнее Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся... - Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы. подробнее Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама: - Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет! Вовочка шепчет Маше: - Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят! подробнее В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на которых люди иногда просто засыпают. Так вот, в Америке лучшим способом не заснуть на таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей рядом жены: "А зачем я вообще на тебе женился?" - это дает 100%-ную гарантию, что вы не заснете! подробнее И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат. подробнее Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих одежда | читать шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | свежие смешные анекдоты про случай | шутки 2017 КВН Сборная ДГТУ | прикольные статусы о спорт спортсмен спортивный | смешные афоризмы про утро | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот
|