Анекдот: И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

---

Но помни, Золушка: ровно в семь утра этот чудесный айфон превратится в будильник!
подробнее

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
подробнее

- Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт.
подробнее

На один день почувствовать себя человеком, после чего ровно в полночь вернуться в исходное состояние никому не нужного существа, может не только Золушка, но и любой россиянин в день выборов.
подробнее


Но знай, Золушка, ровно в 12 ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 00:01 — обратно в карету, чтобы на конец квартала у тебя на балансе стояла тыква, и налог на имущество ты платила с тыквы. Кучер, опять же, станет мышью, так как официально у тебя в штате никого не числится.
подробнее

- Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
- Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12... А может быть и раньше... Да вообще в любой момент... В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
подробнее

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...
- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...
подробнее

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
подробнее

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.
подробнее


У таджиков есть свое поверие: ровно в полночь они высовывают в форточку паспорт и кричат – регистрация, приди!
подробнее

- Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
подробнее

— Следи за вещами, Золушка…
— Это почему?!
— Твой кучер — крыса!
подробнее

Вопрос армянскому радио:
-Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
-Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

подробнее

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..
подробнее


Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
подробнее

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
подробнее

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.
подробнее

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру
подробнее

Начальник распинает подчиненного:
- Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше!? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже!?
Подчиненный, оправдываясь:
- Подождите пожалуйста неделю, у меня закончится отпуск...
подробнее


А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться...
подробнее

Брак - это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц - в свинопаса.
подробнее

Значит дела такие: лекция по ceкcуальному образованию, старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая — классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху...
С из-за двери: Тогда 1002!
подробнее

Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса!
подробнее

Если пенсионный возраст увеличить не один, а два раза, то Пенсионный фонд превратится в Вечный Неиссякаемый Резервный фонд.
подробнее


В немецком концептуальном кино Золушка теряет не туфельку, а девственность!
подробнее

Бывает, встречаешь человека и сразу понимаешь, что он твой. А он не твой.
подробнее

77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
подробнее

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
подробнее

Жена — мужу:
— Послушай — твой друг у нас уже третий месяц живёт...
— А я думал, что это твой...
подробнее


Интересно, а пить водку в полночь - считается после работы или до?
подробнее

- Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
подробнее

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
подробнее

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
подробнее

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
подробнее


Помни: нужно уметь забывать.
подробнее

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Фигня!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает.
подробнее

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
подробнее

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
подробнее

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
подробнее