Анекдот: - Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел,
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел, что ли?!
8 л
0
комментарии
- Да что я, больных не видел, что ли?! подробнее В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит: - Я врач, но я стоматолог. - Все равно посмотрите больного. Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает: - Доктор, что с ним? Доктор: - Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит. подробнее Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал: - Ну как? Умираем?!! подробнее Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, Вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел! подробнее - Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет. - Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор! подробнее Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно? подробнее Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза. подробнее — Доктор, мой муж — активный импотент! — Это как? — Да вот, сами посмотрите. Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться. — У него же все в порядке! — говорит доктор. — Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! — говорит жена. подробнее Родственники больного приносят доктору пакет: - Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское... Доктор: - Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?! подробнее - Доктор, вы тащите зуб, который не болит! - Да вы не волнуйтесь, доберусь и до больного! подробнее Доктор - медсестре: - Катя, вы взяли кровь у больного? - Да. - Ну... и как? - Ровно шесть литров! подробнее Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать... Донашивать... подробнее - Скажите, доктор, моя болезнь излечима? - Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных ей еще ни разу. подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией? подробнее Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного: — Скажите, доктор, надежда есть? — Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. подробнее - Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался. - Это рот. подробнее - Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались. подробнее Доктор пациенту: — Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте! — Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически все... подробнее Хирург готовит больного к операции и говорит: - Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь? - Учтите доктор, это не я предложил! подробнее - Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста? - Я уже смотрел, ниче такая, симпатичная вроде! подробнее - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе. подробнее - Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией. - Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошёл вон отсюда! подробнее К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!". подробнее Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали! Один из больных: - А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить! Раздатчица: - И не говори! подробнее - Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично! подробнее - Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость... - Вы посмотрите кто к нам пришёл! подробнее Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? — Да нет, я вас не видел! подробнее - Доктор, больной справа умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих? - Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть эта палата. подробнее Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. - Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной? - Да 60 скоро будет. - Неа!!! Не будет!!! подробнее Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал. подробнее Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде. подробнее Больного готовят к операции. Врач: - Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание? Пациент: - Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки! подробнее Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: — Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ? подробнее Девушка на приёме у гинеколога. — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. подробнее На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям: - посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! подробнее Коридор больницы; - Доктор! Как там мой муж! ? - Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу: - Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые смысл жизни | свежие шутки про телефон звонки звонить | до слез анекдоты про шапку шапка | шутки 2017 КВН Еврейская сборная | красивые статусы о комедия | афоризмы про мечта | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
муж | случайный анекдот
|