Анекдот: Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете
Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой! - Успокойся, это маяк. подробнее Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг. подробнее Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади. подробнее - Деда, я новый фруктовый тебе принес! - Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - Конечно, не видел, я их ночью поливаю. подробнее Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО. подробнее - Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел... - А сигареты с фильтром курил? - Ага!! - Ну и как? - Фильтр скуришь, а потом как прима... подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств. подробнее - Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!.. - Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала! подробнее Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? — Да нет, я вас не видел! подробнее - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы… подробнее Иглоукалывание - самый эффективный метод лечения: я еще ни разу не видел больного дикобраза. подробнее - Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично! подробнее - Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелек. подробнее Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом. подробнее Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью? подробнее - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы. - Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел. подробнее Сегодня в маршрутке видел гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра". Не ел икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель! подробнее - Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный. подробнее - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! подробнее Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . подробнее Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - Как, как... Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел... подробнее Щенок лайки спрашивает у мамы: — А кто умнее — мы или кошки? — Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей? подробнее Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. подробнее Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... подробнее Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память. подробнее - У меня вопрос: я только-что подключила веб-камеру. Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел? - Сначала тебе надо раздеться... подробнее Кто считает, что факты - упрямая вещь, тот женщин видел только издалека. подробнее - Что самое страшное в мире? - Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел обосрались. подробнее Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит: — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения. — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет. подробнее Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль? подробнее Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист. Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой! подробнее - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто? подробнее Чукчу спрашивают: - Ты Яниху не видел? - Яниху я не видел. подробнее Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Фёдор Достоевский | хорошие шутки про рост высокий низкий | из россии анекдоты про коньяк | КВН новый год |
статус самый самый о одежда | прикольные афоризмы про
смерть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про папа | случайный анекдот
|