Анекдот: - Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!.. -
- Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
- Когда успел? - Пока ты себе кофточку выбирала!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел. Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее - Я в городе был: телевизор видел, самолёт видел... - А сигареты с фильтром курил? - Ага!! - Ну и как? - Фильтр скуришь, а потом как прима... подробнее Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру. - Ты видел меня? - Да, видел! Выстрел, труп. - Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала раздаётся голос: - Теща моя, но она сейчас дома. подробнее - Как ты догадался, что я закончила художественную школу? - По твоим рисункам. - Ты видел мои картины? - Я видел твои брови. подробнее Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто-то плакал на велосипеде. подробнее - Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? - Да вроде не видел... - Ну тогда - гони кошелек. подробнее Гаишник останавливает нарушителя: — Ты что, красный свет не видел? — Да нет, я вас не видел! подробнее Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: — Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: — Да, видел! — Так что ж ты тогда в него наступил? подробнее - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек... - А в чем, собственно, прикол? - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать... подробнее - Деда, я новый фруктовый тебе принес! - Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал? - Нет. - Конечно, не видел, я их ночью поливаю. подробнее - Видел, какой вчера туман был? - Нет, ничего не видел, он был очень сильный. подробнее Если решить свои проблемы, на смену им придут новые, поэтому я все оставляю как есть. подробнее - Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично! подробнее Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: — Ты видел, как я грабил банк? — Да, — отвечает мужик. Бандит убивает его. — Ну, кто еще видел, что это был я? — Моя жена, — слышится чей-то голос сзади. подробнее - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел. - Посмотри. Классный сон! подробнее Один бомж говорит другому: - У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем. - Не видел такого. - Все начинается с глаз. - Не слышал такого. - Потом - уши. - Ну, не знаю... - И заканчивается мозгом. подробнее Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . . подробнее Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему: — Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел? Он: — Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете... подробнее - Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? - Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? - Видел. - А коровий корм с добавлением котов? - Нет. - Делай выводы… подробнее - Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается. подробнее Чукчу спрашивают: - Ты Яниху не видел? - Яниху я не видел. подробнее Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? подробнее - Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка? - Ну, высокая такая, стройная... подробнее Радует статус "В активном поиске" у девушек. Кто-нибудь видел, как девушки себе парней ищут? Предлагаю еще сделать статус "В пассивном ожидании". Многим парням он тоже подойдет. подробнее - Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окошко выкидывал. - Дык это что... Я раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел как он кричал и упирался. подробнее — Ну, где ты встречался вчера с любовницей? — Да дома! — А жена как же? — А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает. — Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась? — Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь... . Пока гаишники приехали, пока протокол, то да се. . я все успел!!! подробнее — Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! — А что именно? — Представь себе: совершенно голая баба на слоне! — Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел. подробнее Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться? Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел? на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам. подробнее В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел! подробнее В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки. подробнее Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев. подробнее - Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? - Чем кто? подробнее – Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться. подробнее Абраша, я Вам таки скажу: — Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины! — Появляются женщины — таки пропадают деньги! — Пропадают деньги — пропадают женщины! — Пропадают женщины — появляются деньги... Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты! подробнее Робин Гуд впадал в ступор, когда видел людей среднего достатка. подробнее — Зачем крокодилам красные глаза? — Не знаю. — Чтобы лучше прятаться в помидорах. Видел когда-нибудь крокодилов в помидорах? — Нет. — Видишь как хорошо прячутся! подробнее Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены! подробнее Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить подробнее Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие обида | прикольные шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | свежие смешные анекдоты про продавец продавщица | КВН
В объективе | скачать статусы про хитрость | прикольные афоризмы про
желания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про мама | случайный анекдот
|