Анекдот: В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН! подробнее Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удается только найти такого же бедуина! подробнее Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!" подробнее Лондон, разговаривают двое: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе. подробнее Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы: — Судимости есть? Гражданин Великобритании: — Это все еще необходимо для въезда в страну? подробнее Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? подробнее Дочь сегодня утром выдала (4,5 года): - Мам, почему у тебя такая фамилия? - Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия. - Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было? подробнее Четыре мужика едут в купе. Один предложил: - Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок. Другой: - Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок. Третий: - Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме. Четвертый говорит: - А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте. подробнее - Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман. подробнее Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася! - Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем... подробнее - Скажите, здесь живет Мюллер? - Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель. подробнее Археологи нашли скелет мамонта под землёй на глубине 30 метров - это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. подробнее Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша! подробнее Первый урок. Учительница знакомится с детьми: — Вовочка, а как твоя фамилия? — А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. — Не дерзи, Х%%в! — Ошибаетесь. Ложкин! подробнее - Фамилия, отчество? - Давид Соломонович. - Фамилия? - Кац. - Национальность? - А шо, у меня есть выбор? подробнее Сегодня мы нашли группу русских туристов, пропавших в джунглях Таити, все живы и здоровы. - Как вам это удалось, ведь их искали больше года? - Мы нашли их по матерящимся попугаям. подробнее — Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? — Да! А шо, Вы её нашли?! — Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс. подробнее - Рядовой, фамилия? - Сидоров. - Редкая фамилия! - Да, сэр. подробнее - Фамилия? - Иванов! - Какая-то редкая фамилия? - Да, сэр! подробнее Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, пьют кофе на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несет в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: — И чего он в ней нашел… подробнее Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:- Это что, русская скатерть?- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара! подробнее Звонит женщина: - Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела! подробнее В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают какая у него фамилия подробнее Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен! подробнее В древней Майе сделали раскопки и нашли тонкие медные провода, оказалась что в те времена были телефоны. В древней Германии сделали раскопки и нашли мелкие стекляшки. Оказалось что в те времена у них было оптоволоконная связь. в древнем Новгороде делали раскопки и ничего не нашли. Оказалось что у русских тогда была сотовая связь. подробнее Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял. подробнее - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. подробнее Upgrаdе известного анекдота. — Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого. — Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? подробнее Скажите, а часовню тоже мы развалили? Нет, это до вас еще Боширов и Петров. подробнее В пустыне учёные нашли черепаху и определили, что она прожила 300 лет. Черепаха могла бы прожить и намного больше, если бы её не нашли учёные… подробнее В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? подробнее Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся. подробнее На самом деле, таблица Менделеева в первый раз приснилась Герасиму, но он нихрена не понял. подробнее - Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе? - А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой же людьми? подробнее В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: — А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: — А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался подробнее Мюллер, прохаживаясь по кабинету: — А вот скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — Голубого, — не задумываясь отвечает Штирлиц. — Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку! подробнее Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях. подробнее Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: — Читайте! — "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой! подробнее - Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты одиночество | шутки про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | ржачные анекдоты про
звери зверей | лучшее КВН человек | статусы до слез про качества качество | афоризмы о улыбка | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать случаи про собака | случайный анекдот
|