Анекдот: Скажите, а часовню тоже мы развалили? Нет, это до вас еще Боширов и
Скажите, а часовню тоже мы развалили?
Нет, это до вас еще Боширов и Петров.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее — Скажите, у вас есть иконки? — Нет. — А свечи?- — Тоже нет. — А лампадки? — Молодой человек, это прокуратура! У нас нет ничего святого! подробнее Российские спецслужбы сначала тренируются на "Кроте", а потом переходят к "Новичку", но Петров и Боширов тупо перепутали очередность... подробнее Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: — Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? — Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: — Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? — Да. — А вы у них спрашивали? — Нет, они еще об этом не знают. подробнее Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: - Скажите пожалуйста, вы на следующей выходите? - Да. Дед немного успокоился, но видит, что до дверей далеко и снова заволновался: - Скажите пожалуйста, а спереди вас тоже выходят? - Да. - А вы у них спрашивали? - Нет, они ещё об этом не знают. подробнее - Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет? подробнее - Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! подробнее Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник. подробнее - А Вы что скажите, Петров? - Можно я свою глупость оставлю при себе? - Нет уж, говорите, мы здесь все свои. - Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак! подробнее - Скажите, сахар-рафинад есть? - Нет. - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть? подробнее — Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник. подробнее Звонит женщина: - Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: - Нет, это огромный. Ты такого еще не видела! подробнее В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. подробнее Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут. подробнее На приеме у врача-cекcолога: — Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? — Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз? подробнее - Скажите, у вас нет знакомого психиатра? - Нет. - То-то я смотрю вы разгуливаете без диагноза. подробнее Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки и начинает быстро пить одну за другой. Бармен: - Я бы на вашем месте так не торопился, мы еще не закрываемся! - Если бы у вас было тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили! - А что у вас? - Тридцать копеек! подробнее - Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет! подробнее Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?». подробнее Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: - Девушка, а у вас нет ничего поприкалываться ? - М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. - Да нет, мне что-нибудь приколоться ! - Ну.. У нас есть заводная мышка. - Это как ? - Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. - Ой, прикол ! Скажите, а у вас заводного милиционера нет ? подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. подробнее - Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто! - К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет. подробнее - Скажите, это вы ищете нового бухгалтера? - Да, и старого тоже. подробнее Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку: - Алё... Из трубки: - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? - Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. - А кто это такой - Пилипов? - А, это наш командир части - полковник Пилипов. - И чё, мудак он что ли? - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Вы разговариваете с полковником Пилиповым! - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? - Нет. - Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов! подробнее Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. подробнее Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди. подробнее Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила. Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас. подробнее Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала. подробнее - Скажите, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. подробнее На учениях. - Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! подробнее В автомагазине: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? подробнее В магазине верхней одежды: - Скажите, у вас есть однотонные пальто? - Нет, максимум - на 15 килограмм. подробнее - Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров. подробнее Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе... подробнее Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам: — Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: — Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... » Преподаватель: — Нет, это звучит пошло. — А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! » Преподаватель: — Ну, что вы... Нет, надо сказать так: « Девушка, у вас на плече волос». — ? — Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже... Из зала: — Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась... подробнее Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет! подробнее Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать. подробнее - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где? подробнее - Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда! - Ты че, Петров, охренел что-ли!? - Именно! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
плохо | хорошие шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | пошлые анекдоты про
секретарша секретаршу секретарше | КВН
8 марта | запутанные статусы о месть | смешные афоризмы про женщин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|