Анекдот: - Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм-м,
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Нет! подробнее Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится. подробнее – Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам. – Да, я веган и бегаю по утрам. – Но мы даже не просили вас присылать резюме. подробнее В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был. подробнее Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене: - Если все пойдет так, как задумано - лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод... подробнее Мужик выслал резюме и звонит: - Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме. - Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото? - Ой, извините. Минутку. Всё выслал. - Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет. Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?! Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!! подробнее Она: - А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих? Он: - Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. подробнее - Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали? - Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен! подробнее Коротко о длинном. Резюме баскетболиста. подробнее - Нимб. Я правильно написал? - Да. Ты резюме пишешь? подробнее — Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме. подробнее — Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. — Бывший сперматозоид и будущий труп. подробнее - Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали? - Ухрюпинский резюмешный техникум. подробнее Посмотрел немецкое кино. Отправил резюме в Берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника. подробнее Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию". подробнее Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера. подробнее –У вас в резюме написано,что вы получили нобелевскую премию. В какой области? – В Новосибирской подробнее Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём... подробнее - В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет? подробнее Из резюме: "Управлял командой разработчиков из 4-х человек до тех пор, пока их руководитель этого не заметил". подробнее Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме. подробнее - Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали? - Урюпинский резюмеписательный техникум... подробнее Кадровики, изучающие резюме соискателей, презирают писателей-фантастов - у тех слишком бедное воображение. подробнее - Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании? - Ничем. подробнее — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности. — Пришлите ваше резюме. — Оно у вас на рабочем столе. подробнее — Мы рассмотрели ваше резюме, в общем, мы не впечатлены — Ваш офис тоже не выходит окнами на Уолл стрит подробнее Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался... Ну просто жаль такого человека на работу отдавать! подробнее Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: "специалист по интерьеру". подробнее Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме? подробнее - Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит". подробнее Стоит ли заносить в резюме в графу личные достижения то, что я иногда не ссу и беру трубку с незнакомых номеров подробнее Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу... подробнее - Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!? - Ну, да... - Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме! подробнее - В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие? - Сам не знаю, они уж слишком скрытые. подробнее Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com. подробнее Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... подробнее - В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал. подробнее — Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора. — Это ещё что, видели бы вы меня трезвым! подробнее Сперва я думаю: "Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал". Но потом все равно отправляю свое резюме. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Стивен Кинг | шутки про бывших бывшая бывшую бывшего бывшие | анекдоты про пельмени пельмень пельмешки | лучшее КВН Сборная ДГТУ | статусы до слез про интерес | афоризмы про война | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
муж | случайный анекдот
|