Ваше резюме впечатляет и при— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
0
- Меня впечатляет Ваше героическое прошлое. Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.
0
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
0
Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
0
"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
0
— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
0
— Мы рассмотрели ваше резюме, в общем, мы не впечатлены
0
- Когда от меня ушла жена, возникло огромное ощущение пустоты в доме...
0
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
0
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
0
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...
0
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
0
Как-то услышал, что люди обычно делятся на две категории: те, что сначала производят далеко не лучшее впечатление, но со временем начинают по-настоящему нравиться и те, которые поначалу кажутся милейшими людьми, но дальнейшее общение с ними портит все впечатление. Исходя из собственного опыта, скажу, что встречается еще и третья, достаточно распространенная категория - личности, которые сразу же кажутся вам неприятными, а по ходу дела оказываются и вовсе отпетыми мерзавцами.
0
- А что у тебя на личном фронте?
0
В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша:
0
- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
0
- Что-то эта Мона Лиза меня не впечатляет.
0
А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят, во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси, я фиг скажу, во сколько я вчера что-то сделал.
0
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
0
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
0
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
0
В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
0
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
0
- На личном фронте у меня, как на банкете. То, что предлагают - не беру, а то, что хочется - просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодаю...
0
|