Меняю мужчину тридцати с небольшим на

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

- Можно ли жениться в сорок с небольшим?
- Да. Но лучше в тридцать и с большим.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим
перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Звонит женщина в компанию "муж на час" и просит прислать к ней мастера. Секретарь записывает информацию о протекающем кране и других неполадках. Женщина интересуется, как быстро может прийти сотрудник фирмы. 
Секретарь: - Ну, где-то через час с небольшим. 
Женщина: - Ну уж нет! Пусть через два, но с большим!

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

Правильно выбираем арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном.
2. С большим желтым пятном.
3. Как можно с большим.
4. Желательно на всю поверхность.
5. Наслаждаемся дыней.

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...

- Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки?
- Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ,
припадает к замочной скважине ухом.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю бензопилу на протез.

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

- Слышал, у тебя новая девушка.
- Ну, как новая - с небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

Евгений, проработавший охранником более тридцати лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.